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真夜中の自分探し

真夜中に更新したのは随分久しぶり

 

 

 

Amebaの時にポエムを書いたことがあって、

 

 

 

一番最初に書いたポエムが明け方の5時ぐらいだったんだよね

 

 

 

あの時と今、全く同じ境遇で

 

 

 

こうやって記事書いてるってことは

 

 

 

ブログほんとに好きなんだなって自分で思ってしまう(笑)

 

 

 

 

どこで間違えたんだろ、どこでこんなふうになっちゃったんだろ…って

 

 

 

 

思うことが毎日で

 

 

 

 

勝手に悩んで、苦しんで、笑えなくなって

 

 

 

 

うつ病ではないんだろうけど、自分が壊れていってる気がしてる

 

 

 

 

確かに昔のyutaとは全然違ってる

 

 

 

 

サバサバしてて、自分のやりたいこと、あの時は部活の卓球

 

 

 

 

やりたいことだけ続けて、極めようとしてただけに

 

 

 

 

周りとの関係は作れなくて、1人孤立してた

 

 

 

高校を卒業する時、「変わるぞ!!」と意気込んで、田舎から大阪へ来た

 

 

 

 

かなり変わってしまった

 

 

 

周りとの関係は良好、嫌われにくい人間になって、ついには彼女までできた

 

 

 

 

「これが幸せと言うやつか」

 

 

 

そう思ったけど違った

 

 

 

今度は周りに合わせすぎていた

 

 

 

 

自分のやりたいことは押し殺してしまって、自分でもわからなくなっていた

 

 

 

 

人に尽くす、ひたすら尽くす、嫌われないために

 

 

 

 

確かに優しい人は理想の人間の1部であって、みんなが求めてくれる

 

 

 

 

最初からそういう性格の人はいいと思う

 

 

 

 

けど自分を押し殺してまで変えた自分は何故か消えていきそうなぐらい透明

 

 

 

 

まあここまで書いてあれなんだけど

 

 

 

極端なんだよね(笑)

 

 

端っこから端っこに変えるから

 

 

 

ダメなんだと思う

 

 

真ん中を取ればいいんだけど、なかなか難しい

 

 

 

じゃあ今足りないのはなにか

 

 

高校生だった時のyutaと今のyutaを比べたら

 

 

 

「自愛」

 

 

 

がなくなっていた

 

 

 

 

今まで不安になっても、自己啓発することで一時的に平常心を取り戻していたけど

 

 

 

 

それが最近では1時間で切れるようになった

 

 

 

どれだけ調べても、スポーツ選手や有名人のドキュメンタリーを見ても

 

 

 

 

その時にピンと来るだけで、1時間後にはまたいつもの不安が被さってくる

 

 

 

 

けど「自愛」という言葉に出会った時

 

 

 

 

かなり救われた気がした

 

 

 

「自分を愛する」

 

 

 

自分を愛することができなくなってたんだよね

 

 

 

 

人に依存することで他人が発する愛というものを感じていたけど

 

 

 

 

それは一時的なもの

 

 

 

自分を安定させるためには

 

 

 

自分が愛してあげないとダメなんだなってことにやっと気づけた

 

 

 

 

高校生だった頃、自分の可能性を信じていたから

 

 

 

 

部活に必死に取り組んでいた

 

 

 

 

彼女ができる前、ブログを1年間ほぼ休まずに更新出来たのも

 

 

 

 

自分に自信があったからじゃないかな

 

 

今何もかも続かなくなってるのは

 

 

 

自信が0で、人にすぐ影響されるから

 

 

 

人にすぐ影響されるってことは、自分を信じてあげてないからなんだ

 

 

 

もっと自分を大切にしてあげよう、やりたいことはそれから見つかるんだ

 

 

 

 

真夜中の誰もいない道は、自分が1人で進むべき道に変わった気がする

 

 

 

plustalk

正直書いてる時、恥ずかしい気持ちはありました(笑)

 

 

 

けどここまで書いて、もやもやが半分ほど消えたように感じてます。

 

 

 

多分文体とかめちゃくちゃだと思いますけど、これは自分宛に書いたつもりです。

 

 

 

これでまた、完全に変わるんじゃなくて

少しだけ昔に戻れたら幸せが見えてくると思ってます。

最後までありがとうございますぅ(._.)


まだまだゆっくりしてね笑

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